一样~~~

已经一个月。这一个月我一直不断地专心工作。有时候留在公司多做一个小时，不介意的在公司等客人。

还记得两个星期前，我从早上八点做到晚上十点。除了早餐之外我整天都没吃过什么。只在休息的几分钟吃点饼干和水。我没期待我这些努力有什么回报。只不过不想一个人无思乱想。人生就是不公平，努力不代表会有好的回报。这是我学到的东西。有时候人真的要认命，没这样的命就是没有。

也许有些人觉得我这样想是很容易放弃的人。但是这不叫放弃，好听就说今天不行就明天再加油，不好听的就叫看开点和认命。每样东西都会有两面，只是看你想看哪一面罢了。

我一面看起来很努力，老板说我很能干，长时间上班，也很可信，虽然没找到很多生意但是我肯干。他们的看到只是这一面。另一面只有我自己看的到，也就是勉强自己忘记心里的痛苦。

这一个月我没什么哭了。但是心里依然觉得很孤独。要是这段时间我说我没有想‘她’的话，我只是在说谎。因为，每一天我都有想‘她’。也在这一个月里，我以为从她离开我之后是我一生人最痛苦的事情。其实不是！比这个还痛苦的是一个人已经放弃了‘明天’和不停地自己骗自己。

每一个人都有他们自己的梦想或者目标。但是在这些梦想和目标里面是隐藏原因。有些人的梦想是要有很多钱，有些人是要地位或者名利，有些人是为了家人或者自己。当我想我每一天的努力是为了什么的时候，我回答不到。其实我这一个月的努力也只是自己骗自己。就算我找到钱又怎样？我更本就不觉得满足。最后也一样孤独的生活。要是我有很多钱，比如说十亿，我宁愿将它来交换我和‘她’的幸福，永永远远在一起。


在这几天看不到她微信里更新，不多不少也知道去了旅行。不知道是不是在用我送给她的照相机。最可悲的是我永远不会在那个照相机出现。每一次‘妳’笑，‘妳’哭妳会想起我吗？‘妳’有没有问过‘妳’自己 ‘我现在过得好吗’？ 我有！

今天发现我看不见她微信里的照片了。我心里很痛，很难受。脑里出现很多问题，那些问题都令我很难过。我不知道我该怎样。真的很想哭，

我觉得我的人越来越没有感情了。上一周，我和家鸿他们出去吃饭。我觉得我整个晚上都没有任何感觉，我不觉得高兴，也不觉得不高兴。吃完晚饭，我没去吃甜品。在吃甜品我们聊了很多事情。当他们聊到感情事情的时候，我也不怎么出声。有时候也没有怎么回应。我也不知道为什么。

我不知道我能自己骗自己到几时~~~ ‘妳’知道我想你想的好苦吗？

猜到了

我送给她的礼物到了。在这个礼物，我没有祈求过什么回报。我也不知道我为什么要送礼物。虽然知道不会有什么好的回应或者任何转变但是我还是送去了。为什么？因为我心里还在乎。不管多少年，我也会在乎。

早上我没想到她会在facebook上信息我。这个信息给我很多疑问。但是这些疑问已不重要。答案是怎样都不重要了。改变不到的事情就算知道了也于事无补。看了那个信息我很心疼。我不多不少也猜到要是她信息我也是写这些类型的信息。

看了信息，我很伤心。就算准备了会收到这个信息我依然还很伤心。工作刚刚开始但是我的人已经很累。一点力气都没有。其实在那个时候我很想流眼泪。但是我没有。我和平时一样那样上班。把一切一切不开心的都放在心里。我不知道我能忍多久但是能忍几久就几久。

我每天在外大声笑多多话。这都是隐藏自己的悲伤。回到家，不，因该是回到房我会变成一个不会说话的布娃娃。为什么我说自己是布娃娃？因为我好像那些布娃娃那样坐在床上什么都不做，动也不动。心里不停的流眼泪。眼睛我慢慢望着墙上的照片，一直不停的回忆着那时候的快乐，和对方答应的承诺。我们彼此都说过不过离开对方。但是这承诺已打破了。这世界没有什么承诺不承诺。开心就说说承诺。不开心承诺只不过是说说笑，说说爽吧了。只有我这样的傻瓜才会傻傻的坐在这里把守着自己说过的承诺。

我已无情了。心里无爱，不会爱了，也不会被爱了。

也许在你生日那天你的‘更好’会和你庆祝吧。而我只会坐在这等。不知道等什么。也许不是等，是在胡思乱想。但是你做什么已经和我无关了。我没权利过问也没权利去知道哦。

你说不要再送礼物了，和不要理你了或者不烦你了也没什么区别。我在这祝你生日快乐。祝你幸福快乐。上帝或者神。我已不要幸福和快乐了。请把我未来幸福和快乐都传给她吧。幸福和快乐对我已经不重要了。因为我不懂得怎样去珍惜他们。而她会，所以她离开我了。

真的很想大大声的说‘我是个废物’，我是个被抛弃的废物！！！！！！！！！

生日快乐，我爱你

满足

我的新车来了。但是不知道为什么当我看到我的车我感觉不到一点兴奋。不像我哥和我妹，他们看到他们的新车都很兴奋很开心。但是我就没有那个开心的感觉。我们三兄妹一起买新车，每个人都是用自己的钱买的。当然会有那些满足感。我第一次出车都是用自己的钱买的。我唯一满足的就是这一点。但是我开始问自己，我开心吗？满足和开心是两回事。我感觉骄傲罢了。但是这都不是我要的。

本来我没有打算要买车的。我也不知道为什么我会做这个决定。心里好酸好难过。

有时候坐在车上我都会很心酸，我买车又怎样？买的又不是什么宝马之类的车。 心里面好乱，我都不知道想说什么。

我的脾气越来越暴躁。是不是就对家人和同事发脾气。我很担心迟早会对客人发脾气。其实是有过几次在电话我发脾气加丢电话。都是遇到那些没脑的客人。

在别人眼前我好像很好，看到我有新车，他们都替我开心。但是心里和他们想的都是相反。

我很想念她。真的很想念。每晚都会回忆我们在一起的时候。很甜蜜很开心。我好想回去那个时候。 你知道吗？我好想你~~~

还是一样~~~

已经一个月了。 以为一切会有点改变。但是没有。这一个月我只在自己骗自己。

每一天我只戴着一个面具做人。没一天当我走出我的房门，我就好像另外一个人。在笑在开玩笑在努力的做工的样子但是当我回我的房我的面具就拿走了。我会变成一个很孤独的人。虽然孤独但我也不希望有人，很想静静的一个人在房间里过时间。

也许很多人会问我为什么我要这样挣扎？ 为什么我要这么顽固？ 为什么为了一个以不爱我的人过这样辛苦又孤独的生活？

挣扎？对！我是在挣扎。但是在这个世界上有谁不挣扎？为了得到一个东西，人就会一直挣扎。挣扎做工找多点的钱。挣扎表现自己为了名声。挣扎爱情为了和爱人一起。我不知道每一个人在他生活里挣扎是为了什么。 但是我现在挣扎是为了我爱的人。因为她我整个世界可以180度不同的变化。可以从充满希望的世界变成了现实的地狱。现实是残忍，别人对我残忍我不介意。但是被一个心爱的人对你残忍是很可怕的事情。我从来没有过问她的过去和错过。因为我爱她。为何我要为了这样的东西就放弃我爱的人。但是我错了，因为现实我被放弃和嫌弃了。

正常来说我是应该放弃这个挣扎。别人也许看到我这样会觉得我太傻。但是他们不知道，要是我放弃挣扎我会整个人都疯掉。因为这个挣扎，我还可以保持我的理智。

差不多我每天都会发噩梦。我的精神越来越弱了。下午工作会觉得很累很困。那种半夜被吓醒然后满头大汗的感觉是很可怕。醒了就会很怕再睡。所谓日有所思，夜有所梦。每天在想着什么就会发梦什么。

上个星期和Kim庆祝生日。其实开始的时候我在车上很静，但是感觉到那些不愉快的感觉我也开始戴我的面具。开始说废话。了解他们的工作。他们问我为什么不找他们。我就很自然的回答因为很忙。忙什么？我也不知道。我只知道我在给借口。他们也问，为什么病了不说，还是差点要进医院的。我就回答，我没有可能特地和他们报告我病吧~ 别说告诉他们，我连家人都没告诉。就自己一个人搞定。发热发冷，头晕，呕，和累。是很辛苦，但是最辛苦不是这些。是当我病了，我心里一直希望她会在，她会问候我，但是没有。这个比病还痛苦一百倍。晚上病的很辛苦，但是心里只想着一个人。只想着她是否过得很快乐？流着眼泪和生病的我觉得好孤独好辛苦。

在这一个月我看到不少为了爱而自杀的人。很多人看了这些新闻都会给一个样子的评论。不珍惜生命。没错，为爱自杀的人是不珍惜生命。但是我从来都不会看不起他们的做法。因为我了解他们的痛苦。他们都一心一意的去爱但是最后被抛弃。他们都很清楚表达他们可以爱到多深。他们选择死因为他们忍受不到那种痛苦。那种每一天被精神折磨的痛苦生活下去是很难受的。我也能随时走这条路但是我还挣扎着。

我看到一个女生的故事。在她临死前做的事情。她和她朋友说她已经不行了。她把一切一切都给他但是他抛弃了她然后去找别人。她把她前男友所送的礼物给放在床上烧。然后走到很高的地方，拍照然后放在网上。然后就跳了。那个女生背景很好，满有钱，也很漂亮。很多人都说很可惜。还骂她自己生命都不珍惜，怎样会有人珍惜她。那些不知道发生什么事的人只懂乱乱评论。你的生活过得好不代表你做的决定是对，只不过是你幸运，只不过你不把一些人和事情对你很重要，所以有些人就算失去一些东西都不会伤心很久，因为他们都没有正正把那些东西看的很重。那些只不过是可以随时当垃圾丢掉的东西。也许我看错！也许我说错！每个人有他自己做人的原则。我也不能批评什么。但是我也希望那些自以为是的人，不要以为自己过得好，就能批评那些自杀的人是错的。是你们不了解我们对爱情看的比金还重罢了。

我相信这世界有人会为了他们的爱人，就算粉身碎骨都会不顾一切的保护他们。只不过，这些人都被叫为傻瓜。

我很累，很痛苦。但是至少我从来没有背叛我所说的承诺。我是很想和她有未来。我是要给她幸福的。到现在我还是这样想。有人会问我为什么？我的原因很简单。因为我爱她。

我等了整个晚上。但是她还是没有信息我。20分钟前，我发了个信息但是没有回信。

我心里只有三个问题

1. 整个情人节，她在干什么？
2. 她收到我送给她的东西吗？
3. 她心里有没有我？

我现在的感觉很辛苦~~~

在等待的情人节

今天是情人节。这个节日令我很怕。怕她是否会有人约她出去？是否她会出去见别人？我很怕。到现在我还是没收到任何信息。心跳一直不断的加速。

我的精神越来越不行了。上班都集中不到。虽然我在公司里八个小时。但是我工作不超过两个小时。我头很晕，无法集中工作，很多东西都想不通，连和客人谈话都出错。一直不断的重复和改正我的话。

每一个晚上我都会半夜吓醒。一直发噩梦。就好像昨晚，我吓醒了，满头大汗，都是冷汗。我觉得很害怕。只懂躲在被里。整个人都在抖。我不断在脑力鼓励自己。告诉自己我不能这样放弃，不能这样害怕。我还要保护她的。她在我脑里出现。她很漂亮但是感觉她离我越来越远了。我一直不停的在追她。我要追回她，她是我的梦，我的生命里最重要的人。我不能没了她。

这年的情人季，我过的很伤心很伤心~但是我依然坐在我电脑面前的等着她。一直不停的留意我的电话。每一次电话响我都会很紧张的去看是不是她来找我。

在2014的情人季，Ginny，我爱你一生一世~因为你才会有今天的我。

还关心她

早上看到她说胃不舒服。我很担心。我也想了很久到底要不要问她还好吗。本来我打算不问，因为我的一直乱想。很担心这样也很担心那样。但是最后我也忍不住的去问她。我还爱她，我还关心她。不管过了多久我依然会很爱她的。因为我对她是真心，我要保护她一辈子。

她的回复很简单。她没事，也吃了药。我虽然很放心但是心里还是很心痛。我希望她会关心我问我。但是她没有。她下一个信息就是她要去睡了。加上她很晚才睡令我很担心很怕。和平时一样，上班的路上我不停的流眼泪。一路上我不停的想着她。很需要她。我不能没了她。

有人可以告诉我该如何吗？我真的不想没了她。她对我很重要。比我的生命重要很多。她是我的未来也是我努力的原因。她有想我吗？我问候她的时候她在想什么？我很想知道。我很在乎她。我很想在他身边照顾她一辈子。Ginny，你以前说过你让我照顾你一辈子的。直到我们到老。我会喊你老太婆，你会叫我老头子。你记得吗?我们有很多回忆但是最重要的是我们还可以创作更多的回忆。我爱你，我爱你一生一世。