猜到了

我送给她的礼物到了。在这个礼物，我没有祈求过什么回报。我也不知道我为什么要送礼物。虽然知道不会有什么好的回应或者任何转变但是我还是送去了。为什么？因为我心里还在乎。不管多少年，我也会在乎。

早上我没想到她会在facebook上信息我。这个信息给我很多疑问。但是这些疑问已不重要。答案是怎样都不重要了。改变不到的事情就算知道了也于事无补。看了那个信息我很心疼。我不多不少也猜到要是她信息我也是写这些类型的信息。

看了信息，我很伤心。就算准备了会收到这个信息我依然还很伤心。工作刚刚开始但是我的人已经很累。一点力气都没有。其实在那个时候我很想流眼泪。但是我没有。我和平时一样那样上班。把一切一切不开心的都放在心里。我不知道我能忍多久但是能忍几久就几久。

我每天在外大声笑多多话。这都是隐藏自己的悲伤。回到家，不，因该是回到房我会变成一个不会说话的布娃娃。为什么我说自己是布娃娃？因为我好像那些布娃娃那样坐在床上什么都不做，动也不动。心里不停的流眼泪。眼睛我慢慢望着墙上的照片，一直不停的回忆着那时候的快乐，和对方答应的承诺。我们彼此都说过不过离开对方。但是这承诺已打破了。这世界没有什么承诺不承诺。开心就说说承诺。不开心承诺只不过是说说笑，说说爽吧了。只有我这样的傻瓜才会傻傻的坐在这里把守着自己说过的承诺。

我已无情了。心里无爱，不会爱了，也不会被爱了。

也许在你生日那天你的‘更好’会和你庆祝吧。而我只会坐在这等。不知道等什么。也许不是等，是在胡思乱想。但是你做什么已经和我无关了。我没权利过问也没权利去知道哦。

你说不要再送礼物了，和不要理你了或者不烦你了也没什么区别。我在这祝你生日快乐。祝你幸福快乐。上帝或者神。我已不要幸福和快乐了。请把我未来幸福和快乐都传给她吧。幸福和快乐对我已经不重要了。因为我不懂得怎样去珍惜他们。而她会，所以她离开我了。

真的很想大大声的说‘我是个废物’，我是个被抛弃的废物！！！！！！！！！

生日快乐，我爱你

满足

我的新车来了。但是不知道为什么当我看到我的车我感觉不到一点兴奋。不像我哥和我妹，他们看到他们的新车都很兴奋很开心。但是我就没有那个开心的感觉。我们三兄妹一起买新车，每个人都是用自己的钱买的。当然会有那些满足感。我第一次出车都是用自己的钱买的。我唯一满足的就是这一点。但是我开始问自己，我开心吗？满足和开心是两回事。我感觉骄傲罢了。但是这都不是我要的。

本来我没有打算要买车的。我也不知道为什么我会做这个决定。心里好酸好难过。

有时候坐在车上我都会很心酸，我买车又怎样？买的又不是什么宝马之类的车。 心里面好乱，我都不知道想说什么。

我的脾气越来越暴躁。是不是就对家人和同事发脾气。我很担心迟早会对客人发脾气。其实是有过几次在电话我发脾气加丢电话。都是遇到那些没脑的客人。

在别人眼前我好像很好，看到我有新车，他们都替我开心。但是心里和他们想的都是相反。

我很想念她。真的很想念。每晚都会回忆我们在一起的时候。很甜蜜很开心。我好想回去那个时候。 你知道吗？我好想你~~~

还是一样~~~

已经一个月了。 以为一切会有点改变。但是没有。这一个月我只在自己骗自己。

每一天我只戴着一个面具做人。没一天当我走出我的房门，我就好像另外一个人。在笑在开玩笑在努力的做工的样子但是当我回我的房我的面具就拿走了。我会变成一个很孤独的人。虽然孤独但我也不希望有人，很想静静的一个人在房间里过时间。

也许很多人会问我为什么我要这样挣扎？ 为什么我要这么顽固？ 为什么为了一个以不爱我的人过这样辛苦又孤独的生活？

挣扎？对！我是在挣扎。但是在这个世界上有谁不挣扎？为了得到一个东西，人就会一直挣扎。挣扎做工找多点的钱。挣扎表现自己为了名声。挣扎爱情为了和爱人一起。我不知道每一个人在他生活里挣扎是为了什么。 但是我现在挣扎是为了我爱的人。因为她我整个世界可以180度不同的变化。可以从充满希望的世界变成了现实的地狱。现实是残忍，别人对我残忍我不介意。但是被一个心爱的人对你残忍是很可怕的事情。我从来没有过问她的过去和错过。因为我爱她。为何我要为了这样的东西就放弃我爱的人。但是我错了，因为现实我被放弃和嫌弃了。

正常来说我是应该放弃这个挣扎。别人也许看到我这样会觉得我太傻。但是他们不知道，要是我放弃挣扎我会整个人都疯掉。因为这个挣扎，我还可以保持我的理智。

差不多我每天都会发噩梦。我的精神越来越弱了。下午工作会觉得很累很困。那种半夜被吓醒然后满头大汗的感觉是很可怕。醒了就会很怕再睡。所谓日有所思，夜有所梦。每天在想着什么就会发梦什么。

上个星期和Kim庆祝生日。其实开始的时候我在车上很静，但是感觉到那些不愉快的感觉我也开始戴我的面具。开始说废话。了解他们的工作。他们问我为什么不找他们。我就很自然的回答因为很忙。忙什么？我也不知道。我只知道我在给借口。他们也问，为什么病了不说，还是差点要进医院的。我就回答，我没有可能特地和他们报告我病吧~ 别说告诉他们，我连家人都没告诉。就自己一个人搞定。发热发冷，头晕，呕，和累。是很辛苦，但是最辛苦不是这些。是当我病了，我心里一直希望她会在，她会问候我，但是没有。这个比病还痛苦一百倍。晚上病的很辛苦，但是心里只想着一个人。只想着她是否过得很快乐？流着眼泪和生病的我觉得好孤独好辛苦。

在这一个月我看到不少为了爱而自杀的人。很多人看了这些新闻都会给一个样子的评论。不珍惜生命。没错，为爱自杀的人是不珍惜生命。但是我从来都不会看不起他们的做法。因为我了解他们的痛苦。他们都一心一意的去爱但是最后被抛弃。他们都很清楚表达他们可以爱到多深。他们选择死因为他们忍受不到那种痛苦。那种每一天被精神折磨的痛苦生活下去是很难受的。我也能随时走这条路但是我还挣扎着。

我看到一个女生的故事。在她临死前做的事情。她和她朋友说她已经不行了。她把一切一切都给他但是他抛弃了她然后去找别人。她把她前男友所送的礼物给放在床上烧。然后走到很高的地方，拍照然后放在网上。然后就跳了。那个女生背景很好，满有钱，也很漂亮。很多人都说很可惜。还骂她自己生命都不珍惜，怎样会有人珍惜她。那些不知道发生什么事的人只懂乱乱评论。你的生活过得好不代表你做的决定是对，只不过是你幸运，只不过你不把一些人和事情对你很重要，所以有些人就算失去一些东西都不会伤心很久，因为他们都没有正正把那些东西看的很重。那些只不过是可以随时当垃圾丢掉的东西。也许我看错！也许我说错！每个人有他自己做人的原则。我也不能批评什么。但是我也希望那些自以为是的人，不要以为自己过得好，就能批评那些自杀的人是错的。是你们不了解我们对爱情看的比金还重罢了。

我相信这世界有人会为了他们的爱人，就算粉身碎骨都会不顾一切的保护他们。只不过，这些人都被叫为傻瓜。

我很累，很痛苦。但是至少我从来没有背叛我所说的承诺。我是很想和她有未来。我是要给她幸福的。到现在我还是这样想。有人会问我为什么？我的原因很简单。因为我爱她。