我等了整个晚上。但是她还是没有信息我。20分钟前，我发了个信息但是没有回信。

我心里只有三个问题

1. 整个情人节，她在干什么？
2. 她收到我送给她的东西吗？
3. 她心里有没有我？

我现在的感觉很辛苦~~~

在等待的情人节

今天是情人节。这个节日令我很怕。怕她是否会有人约她出去？是否她会出去见别人？我很怕。到现在我还是没收到任何信息。心跳一直不断的加速。

我的精神越来越不行了。上班都集中不到。虽然我在公司里八个小时。但是我工作不超过两个小时。我头很晕，无法集中工作，很多东西都想不通，连和客人谈话都出错。一直不断的重复和改正我的话。

每一个晚上我都会半夜吓醒。一直发噩梦。就好像昨晚，我吓醒了，满头大汗，都是冷汗。我觉得很害怕。只懂躲在被里。整个人都在抖。我不断在脑力鼓励自己。告诉自己我不能这样放弃，不能这样害怕。我还要保护她的。她在我脑里出现。她很漂亮但是感觉她离我越来越远了。我一直不停的在追她。我要追回她，她是我的梦，我的生命里最重要的人。我不能没了她。

这年的情人季，我过的很伤心很伤心~但是我依然坐在我电脑面前的等着她。一直不停的留意我的电话。每一次电话响我都会很紧张的去看是不是她来找我。

在2014的情人季，Ginny，我爱你一生一世~因为你才会有今天的我。

还关心她

早上看到她说胃不舒服。我很担心。我也想了很久到底要不要问她还好吗。本来我打算不问，因为我的一直乱想。很担心这样也很担心那样。但是最后我也忍不住的去问她。我还爱她，我还关心她。不管过了多久我依然会很爱她的。因为我对她是真心，我要保护她一辈子。

她的回复很简单。她没事，也吃了药。我虽然很放心但是心里还是很心痛。我希望她会关心我问我。但是她没有。她下一个信息就是她要去睡了。加上她很晚才睡令我很担心很怕。和平时一样，上班的路上我不停的流眼泪。一路上我不停的想着她。很需要她。我不能没了她。

有人可以告诉我该如何吗？我真的不想没了她。她对我很重要。比我的生命重要很多。她是我的未来也是我努力的原因。她有想我吗？我问候她的时候她在想什么？我很想知道。我很在乎她。我很想在他身边照顾她一辈子。Ginny，你以前说过你让我照顾你一辈子的。直到我们到老。我会喊你老太婆，你会叫我老头子。你记得吗?我们有很多回忆但是最重要的是我们还可以创作更多的回忆。我爱你，我爱你一生一世。

简简单单

今天早上我醒的时候，我做回平时我第一样会做的事情。也就是看电话。当我看了我整个人都傻了，我脑里出了很多疑问，这些疑问令我的心很乱很痛。我觉得很痛苦，感觉我的精神就快崩溃了。我抱紧我自己，双脚圈在一起。我的身体一直不停的发抖。我不停的抓我自己的腕，抓到伤抓到流血，我这样这是为了让我自己冷静。我在电话里看到的东西让我控制不到自己。我不知道在这样的情况多久。直到我整个人不抖了脚也累了。我整个人慢慢地放松。我开始流眼泪了。我好辛苦。

别人以为我这样做是很傻或者疯了但是我不是！我还理智。只不过没人了解我的情况。重要的是我没别人那么幸福，当有事的时候我需要的人不在我身边我只能用这样的方法对我自己。

我起来去洗澡但是我整个人都很累，没精神。觉得我刚刚已用了全身的能力来控制我的恐惧感。我双脚很软，没力气。当我准备好了，我很匆忙的出门，连早餐也不拿就走了。不是我没时间，只不过不想家人看到我眼红和没精神的样。

在上班路上，我哭了一段时间。心里和脑里都是空白。不知道该怎么办。一直等着不会来的事情。但是还是很傻的继续等。因为我放不下，也放弃不了。为什么其他人可以轻易的放弃对他们很重要的人？

我早15分钟到了。在车里听歌和傻傻的想回我刚刚和她再回一起的时候，也才四个月前的事。我们差不多天天都会视频聊天。很多话题也很开心。不觉得孤独。有一个月我的上网竟然超过我一个月的quota。其实要是我们两人都很简单的生活的话，在一起不是一个问题。我觉得到也看得到我们是很开心的。不会为了一些我们追求不到的事请而吵架。我们用我们拥有的来满足我们自己。这才是真真的幸福。有些事情或者东西我们也许现在得不到但是我知道，只要我们努力我们肯定有一天会得到。还是是很开心的得到。

我回想了很多事情但是上班时间也到了。也是时候停止自己流眼泪了。我在车里冷静了一下，就收拾心情去上班。但是今天上班很多事情都很不顺利。就算我一直告诉自己要做好事情但是真的很困难。我一直被感情影响了我的工作。一直假装自己没事。当忍不住了，就会跑去后楼梯一个人冷静。也会有哭的时候。我真的不想这样天天过日子。我也不知道我能这样一直假装到几时？我不想我身边的人担心才一直逼自己没事，用身体的痛来控制心里的伤。我想不到憋得方法了，有的话请让我知道。为了她我肯做任何事情，我只想和她一起简简单单的生活。

我在等着你，你知道吗？我等完了又再等。别让我再等了。我们是爱对方，我们需要的是很简单。你知道的。我爱你，Ginny。

憔悴的我

我好累~我不是身体累,是我的精神很累。我整个人都一直忍着我心里面那个痛苦和挣扎。

这两天我上班都很容易向同事个发脾气。我一直很努力的忍着。我忍的好辛苦。还有一次我跑去后楼梯的流眼泪。我真的很累很累。我的心很累。我一直不停的在等着她找我。但是每一天每一晚我都等不到。她到底知不知道我在等着她？我脑里很乱，我更本就不能专心上班。我很怕我很急我很担心。这个时候我已经知道我有恐惧症。

你知道吗？当你有恐惧症的时候我都在你的身边支持你保护你。现在我很需要你。请别离开我。我一直相信你还爱我的。你记得我刚认识你的时候，你告诉我你的恐惧症，你怕你的过去。当我知道你以前的事，我想也不想的抱着你，和你说‘一切都过去了，我会保护你不会离开你也不会介意你的过去。‘ 你那是也紧紧的抱着我。我不知道那时候你在想什么？不知道你告诉我了我是不是会介意你。很奇妙的我更本就有介意那个想念。因为我爱你。

我现在有恐惧症。你应该是不知道，你也许不知道是什么令到我有这个恐惧症。你不知道这个恐惧症给我带来的痛苦。那种可以令我疯的痛苦。每一个晚上我都很大力的抱紧自己，那种很烦恼，很着急，心里和脑里都很乱的感觉是很难受。我哭出来但是还是很难受。我不知道我可以怎样。

我还想你。我天天都看着电话的等你。别让我再等了。你快找我吧！你还记得你对我说的话吗？你说我们走的路是可以很简单的。我可以无条件的原谅你，不记前事的包容你。为什么你不能？只要你好好的想，我们是可以很简单很开心的在一起。别背板你对我说的话。别再伤害我了。我受不了了。

我们还有很多地方还没去的。很多没试过的食物。很多没做的事情。我们说过要走教堂的。你说过不再离开我的~我不想一个人的呆在房里为你而哭了。为了你我已憔悴了~

第二天

已经等了两天，她还没找我。我需要等到几时？或者她会找我吗？她说她会找我再聊？那是真的吗？是不是说说罢了？我的人很乱。再也分不出什么是真什么是假。我已不敢再相信任何人任何事了。

我已经两晚没睡觉了。眼睛很热。是哭到出来还是没睡好？我都不知道。晚上睡不着的时候想起了很多事情。从我认识她开始想起。一切都很奇妙。很快乐。虽然有不愉快的事但是我们每一天都过得很快乐。她睡在我的旁边然我觉得很舒服。我再也不孤独了。早上比她早起的时候会去抱抱她或者静静的看她睡觉的样子。很甜也很傻。

她说她睡觉的时候很乖不会乱动。但是每一晚她都把脚张大的睡觉。她说没有也不会这样的。其实她心里和生理都不会对我有防范，所以才会睡到这样。

她很可爱很傻。我还记得我第一次看着她煮菜给我吃的时候的样子。我都偷偷的笑她了。我还记得她那天穿着绿色的衣服。

有时我会陪她走路回去她的宿舍。路上我会用我的电话拨‘苦茶’，我们手拖手的边走我边唱。心里觉得很温柔。想到这些令我不停的流眼泪，不停的小小声在叫你的名字：Ginny别离开我。我真的好想回去那个时候。那个永远不会向我要求任何东西的Ginny，她只要我真心真意的陪着她爱她，不管发生什么事她只要我在她身边就够了。从那一天到现在我都是一样，不管她发生和做了什么事，我都会在她的背后等着她回头找我。到现在都是~~~我没变。

Ginny，我现在很需要你。你别走好吗？我一直都在支持你包容你。你可以不要离开我好吗？我很爱你也很需要你！

你现在在做什么？你有想我吗？我爱你。我永远都会很爱你~

等了又在等

从昨晚到现在我都没有睡过。因为从昨晚到现在我都在等Ginny。等她找我。我一整天都不知道她在做什么。我很怕。我真的很怕。

我连上班都迟到。觉得很没有心情上班。我在问自己我上班干嘛。为了赚钱？我赚了钱又怎样？我都不知道。我的人好乱。我一整天都躲在房间里。一直不停的留意我的电话。就是在等你找我。但是你没有。这才是最伤心的时候。我不想见任何人了。我只想自己一人。以后都自己一个人。没期望就没希望。没希望就没失望。没失望就没伤害。这样的生活就好像行尸走肉。没目标没地点。

在等你的时候，我不断的在看我们的照片和信息。为什么你会变？哪一个才是真真的你？

我们有很多约定过要一起做的事情。你记得吗？一起看日落。一起养宠物。一起看演唱会。一起旅游。买钻戒给你。最重要的是你说我们会一起生活，以后再也不分开。你记得吗？你说这些的时候是真心还是开玩笑？我的眼泪不停的流。心里一直不断地问为什么~为什么~为什么~

我的心好痛~很痛。真心爱一个人是如此那么痛。Ginny为什么你要一次又一次的伤害我。我到底做错了什么。你做任何事情我都不过问也不介意。为什么！！！不是说好我们要一起走下去直到我们老吗？